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欧阳倩继续说道;“虽然跟他这一次也是也是失败的,但我想给他练习的机会,让他能够尽快适应真正的性。生活,以便他既能享受这种男人特殊的权利,也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。不过实事求是地说,在那个年龄,我以自己的简单阅历和幼稚的思维,还没有真正意识到,性,无论对男人还是对女人来说,都意味着双重的含义,即:权利和职责。当时的我虽然对性怀有渴望,但我仍然像我从初恋的性生活中获取的经验那样认为,性更主要的是男人的权利,男人的享受和男人的快乐。因此,我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助,完善他作为男人的生活。“
“接下来的数天里,我的确按照所想的那样去做了。我像是突然间对性产生了兴趣,表现出前所未有的热情,一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍,极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力,和他亲昵地说悄悄话,含羞地开一些暧。昧的玩笑,热烈地亲吻他、抚摸他……果然,这些小动作起到了显著的作用,他几乎要融化在我的甜言蜜语和温柔之中了。”
但他每一次都是在紧要关头如同变成石像般中止动作,悬在我的身体上方,脸上交织着愉悦和痛苦的表情,直到他那疲软的东西从我那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出,然后瘫软在我的身旁。
他每次都出现这样的现象,在一次次的重复中变得日益残酷。
当我一次次僵在他的身下,体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时,都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。
我不知道是谁在嘲讽自己,但渐渐意识到那种嘲讽的内容:谁让你满怀希望去追求性的快乐呢?
那不是你的权利,那不是一个女人的权利啊!
在这种嘲讽中,我仿佛被赤身置于光天化日之下,体验到了深深的羞耻之情。
我从来没有真正弄清楚过,那时的他心里有什么样的想法。
我只是看到他僵在我的上方,然后疲软地褪出,颓然瘫倒在我身旁,不一会儿便传来响亮的鼾声。
她从未听到关于此事他对自己说过一些什么,哪怕只是一些委婉的安慰,或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软,心安理得地在我身旁睡着,仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利,不必多加任何的说明……
……
也许是太年轻了。
虽然体内至那高。
潮一次次被终止,羞耻之情一次次降临,我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。
只有在我们做。
爱的过程中,当我们都成为两个与社会无关的独立人时,我才有谈论此事的勇气。
可是那个过程太短暂了,短暂得几乎稍纵即逝,我根本来不及表达。
而当他瘫软在她身边之后,我所体验的羞耻,他发出的鼾声,又成为她与他谈论此事的双重屏障。
等这一切都过去,我们衣冠楚楚地恢复成社会人,他能够体面严肃地与我交流时,我却再也没办法张口了。
真的,我从来不清楚他心中对于我们两人的的真实想法。
他满意么?
他享受么?
他自豪么?
他愧疚么?
他幸福么?
我只能在心里做着种种猜测,却无法通过他印证答案的正确与否。
我想像不出,像我们马上就要做警官的女孩子,如果开口对他说:我们的时你坚持的时间太短了,我没办法从中获得快感和快乐的时候,他脸上会出现什么样的表情,心里会有什么样的想法,我们之间会出现什么样的局面?
他会不会把我说成一个淫娃荡妇?
因此,我没办法说出这句话,我说不出口。
虽然我甚至在私下演练了无数遍,假装他就在面前而自己能坦然说出那句话,可最终,我还是没把那句话说出口。
我们领好结婚证一起去旅游了。
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